Como ser uma cocota

Passo 1: guarda roupa e visual

• Uma cocota é bem seletiva com suas roupas. Afinal, calça colada na bunda é coisa de piriguete. Saia curta é coisa de piriguete. Mas calcinha jeans com franja e bolsos aparecendo é perfeito.
• Uma cocota nunca compraria uma blusa que não mostre uma parte do sutiã. Vale o bojo, o fecho e, em dias de muito frio, pode mostrar só as alcinhas. Suas blusas precisam parecer compradas em camelô, mas não podem custar menos de 70 reais.
• Cocotas precisam comprar coisas que não vão usar. Tipo aquele salto 15 que ela PRECISAVA para ir a uma festa e tirou meia hora depois porque incomodava na hora de dançar.
• Aliás, cocotas têm certo fetiche por pés descalços - elas acham que mostrar o pé preto e descascando para os garotos é sexy.
• Cocotas nunca sabem se querem deixar o cabelo preso ou solto. O melhor é o meio termo: ficar amarrando, dando um nó no cabelo, e desamarrando a cada 5 minutos. Ah, claro, e sempre puxá-lo para trás.
• As unhas de uma cocota estão sempre com esmalte colorido meio descascando, porque elas querem ter as unhas bonitas mas têm preguiça de cuidar.
• Cocotas volta e meia fazem uma "mudança radical": cortam o cabelo, as miguxa pira e falam "ai que lindo migá!". Depois de um mês, a cocota já fica choramingando que quer o cabelo comprido de volta.
• Para cocotas novatas que ainda sentem frio nas pernas, uma alternativa à calça jeans é o short de sempre com meia calça (parcialmente rasgada) por baixo.

Passo 2: comportamento na escola

• Cocotas não são boas em fazer prova, mas são as primeiras a pedir pontinho extra pro professor, de uma maneira bem melosa. E sempre conseguem.
• Cocotas não fazem dever de casa. Elas dão em cima dos cdfs para poder copiar durante o recreio.
• Jamais se sente de maneira normal! Você deve se sentar sempre ocupando duas cadeiras, uma para a sua bunda e outra para os seus pés. Você pode sentar com os dois pés na cadeira da frente ou com um pé na cadeira e outro no chão, fazendo um ângulo entre 100 e 180 graus com as pernas. Cocotas são flexíveis.
• Cocotation don't have frio. Quer dizer, só nas pernas.  Usam short de 3 milímetros porque têm fogo no rabo, mas basta ligar o ar condicionado que elas miam: "algum menino me empresta casaco?" (Sim, você deve deixar propositalmente seu casaco em casa para essas situações, porque supostamente homens a-do-ram meninas vestindo o casaco deles.)
• Emputeça os professores pelo menos 3 vezes por dia por não parar de usar o celular.
• Quando os garotos jogarem futebol, sempre esteja lá para torcer para eles. Às vezes, você pode fingir que joga e que gosta do assunto também. Sempre mencione que "foi seu pai que te influenciou" pra não parecer poser.
• Cocotas atingem o nirvana quando o professor passa trabalhinho em grupo.
• Sua mochila deve ser, obrigatoriamente, da Jansport.
• Abraçar o professor? Pode. Dar a mão pro professor? Pode. Fazer carinho no professor? Pode. Pedir pro professor fazer carinho? Pode. Dar beijinho na bochecha do professor? Pode. Dar pro professor? CREDO QUE NOJO!

Passo 3: comportamento em geral

• Perto dos meninos, afirme repetidamente que AMA Red Hot Chilli Peppers, AC/DC, Pink Floyd, Beatles e etc (use a desculpa do seu pai de novo). Na balada, pode se jogar no I Feel So Close To You Right Now, Titanium, We Are Young, Don't Worry Child e essas merdas, não tem problema.
• Nunca perca o seu bronze. Para isso, você precisa ir à praia todo fim de semana (às vezes dá pra matar aula pra ir também, né?), ao meio dia, sem protetor solar, com biquíni de marca, lógico!
• Ter 3 espinhas no rosto é um desastre!! Quando acontecer, taque um ácido qualquer no rosto para corroê-las. Fica perfeito!
• Mostre para todo mundo e em todas as redes sociais que você bebe. Nunca saia de uma social ou festa sem falar "eu tô tão bêbada, cara, minha mãe vai me matar!" e vomitar.
• Experimente tudo que te oferecerem e tenha experiências homossexuais com as amiguinhas para parecer que você tem a mente aberta.
• Julgue todos à sua volta, faça fofoquinha, cuide da vida e das atitudes deles, mas fique putinha se fizerem isso com você.
• Você é obrigada a gostar de tudo que seus amigos gostam, senão, pela lógica cocótica, você é hipócrita.
• Seja viciada em instagram e chame a rede de "inshta".
• Você não quer parecer burra, então pague pau de livros e filmes cult. Secretamente, você ainda pode ler Nicholas Sparks e os livros do Harry Potter.