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5 motivos pelos quais você NÃO quer namorar uma garota nerd

Uma garota nerd de verdade x o que os virjões entendem por garota nerd
(peguei lá da página Attwhore do Facebook)

Calma, meninas nerds, eu não tenho absolutamente NADA contra vocês!!! Eu tenho é contra o texto que eu tenho a apresentar. Então, eu acabei de ler um post totalmente hilário e incoerente do site Macaco Velho claramente escrito por um garoto punheteiro virjão que nunca teve nem uma friendzone na vida e não sabe absolutamente nada sobre garotas.
Para quem quer visitar o link: http://www.macacovelho.com.br/vantagens-de-se-namorar-com-garotas-nerds/

Pensando que existem garotos que, assim como o autor, nunca nem chegaram perto de conversar com uma garota na vida, quis escrever aqui uma pequena dose de realidade para os reizinhos sobre o que é uma garota de verdade e o que é uma garota nerd de verdade, partindo dessa "obra de arte" que foi essa postagem.


AS VANTAGENS DE SE NAMORAR COM GAROTAS NERDS

EXPECTATIVA 1: 


VIDEOGAME
Sim, boa parte do “nerd” vem do videogame. Ao invés de ir pra night (ou balada!) e gastar uma fortuna, que tal ficar em casa zerando aquele jogo viciante com sua gata nerd?

O QUE VOCÊ REALMENTE QUERIA: Em primeiro lugar, você quer uma garota que não te faça gastar dinheiro. Em segundo lugar, você queria zerar o seu jogo em vez de ir para um programa de índio como uma balada - lugar feito para pegar mulher - enquanto você não está solteiro. Terceiro lugar, você ia achar fofinho ver a sua namorada fazendo tentativas de jogar o videogame que você gosta, pois você acha legal que uma garota demonstre interesses pelas mesmas coisas que você.

REALIDADE: Antes de tudo, abra a sua cabeça oca e perceba que existem mais de 2 tipo de garotas no mundo. Aliás, existem mais de 2 tipos de programas que você pode fazer à noite com a sua namorada. Não é só porque a garota não gosta de videogame que ela é baladeira.
Além disso, se você quer zerar seu jogo viciante, jogue sozinho. Jogos feitos para "zerar" foram feitos para você jogar sozinho. Nenhuma garota no mundo gosta de ficar assistindo o namorado jogar videogame sem fazer nada, e você certamente não gostaria de assistir sua namorada zerando seu videogame sem você fazer nada. Se ela realmente é boa no jogo, se interessa por ele e quer jogar, ela não vai querer parar pra ficar te dando atenção. Sabe o que isso significa? Não vai ter sexo. E eu sei que você quer sexo. Então esqueça a fantasia de zerar um jogo com a sua namorada.


EXPECTATIVA 2:


CINEMA

Cansado de assistir a filmes como Homem Aranha, Vingadores e Homem de Ferro e sair do cinema pra ouvir perguntas como “nossa, não achou muito barulhento?”? Sua gata nerd irá compartilhar de seu entusiasmo e jamais fará cara feio para filmes blockbuster.

O QUE VOCÊ REALMENTE QUERIA: Levar sua namorada para filmes feito diretamente para o público masculino sem que ela reclame. E, melhor, que ela fale o quanto a cena de luta foi legal e que os efeitos gráficos estão absurdamente bons.

REALIDADE: Uma garota normal não gostaria de ver filmes de ação assim como você também não gostaria de ver uma comédia romântica. Aceite isso, ela não é obrigada a gostar de tudo que você gosta. Se ela gostar de filmes de ação, bacana, vocês vão se divertir vendo os filmes juntos. Mas saiba que ela não precisa ser nerd para isso.


EXPECTATIVA 3:


SUINAGENS

Talvez a melhor qualidade das garotas nerds seja não serem viciadas (escravas) de academia. Jantar peito de frango com salada já deu pra você? Com sua gata nerd você poderá comer toda e qualquer suinagem*.
* Suinagem: ato de suinar, comer como um(a) porco(a).
O QUE VOCÊ REALMENTE QUERIA: Uma garota que não enchesse o saco com comida, não fosse cheia de frescuras mas que ainda assim fosse gostosinha.
REALIDADE: PUTAQUEPARIU DE NOVO, não é só por ela ser nerd que ela vai ser escrava de academia. Existem mais de dois tipo de garotas no mundo, como eu já falei, seu preconceituoso imbecil. E olha só: se ela sempre comer que nem um porco, comer coisas extremamente gordurosas, primeiro - ela vai ficar nojenta e toda melada comendo isso; segundo - ela vai ser GORDA PRA CARALHO e você vai achar ela nojentinha porque ela tem celulite, barriga e estrias. Todas as mulheres precisam achar um equilíbrio de vez em quando. SE DECIDE, PORRA. Se você gosta de comer mulher gorda e com problemas no coração e fígado, beleza.


EXPECTATIVA 4:


MIMIMI

Cansado de ter que presentear sua namorada com roupas caras, bolsas caras e maquiagens caras? As nerds não tem mimimi, qualquer pelúcia de Pokémon será muito apreciada!

O QUE VOCÊ REALMENTE QUERIA: Não gastar muito dinheiro com um presente para a sua namorada.

REALIDADE: Você é um babaca e acha que todas as mulheres que não são nerds só querem saber de caras ricos, jantares finos e presentes caros. Vai tomar no cu. As garotas são bem mais simples em quesito de presente do que você pensa - se você der uma pelúcia do Pokémon para qualquer garota, inclusive uma que não seja nerd, pode ter certeza que ela vai adorar e dormir abraçada nela todas as noites, porque foi você que deu e ela valoriza muito isso.


EXPECTATIVA 5:


CÉREBRO
Com certeza a maior vantagem de todas. Ao renegarem uma vida de academia e coisas fúteis, as garotas nerds ganham tempo para ler e estudar. É extremamente provável que sua namorada nerd vá lhe humilhar em todos os assuntos possíveis.

O QUE VOCÊ REALMENTE QUERIA: uma garota que não é burra.

REALIDADE: você cismou com essa porra da academia, hein? Me diz uma coisa, porque só pelo fato de ela se exercitar e querer manter uma vida saudável ela vai ser burra, ou não vai gostar de ler? Deve ser falta de autoestima. Enfim... Você sabia que, para uma garota ser inteligente e estudiosa, ela não precisa gostar de videogames, filmes de super-heróis e ser otaku? Oh, pois é. Aliás, se ela for viciada em videogame, ela vai ocupar muito mais do tempo dela upando do que lendo e estudando. Além disso, o seu eguinho inflado iria odiar se uma garota realmente se mostrasse mais inteligente do que você.

Então, querido autor, eu, como uma garota NORMAL, que não é viciada em academia NEM nerd, afirmo que o seu post foi a maior baboseira que eu já li... E não me admiraria se você achasse que qualquer garota que tira selfie com controle de xbox e camisa de super herói é nerd, pois, pela sua lógica, qualquer garota que não é nerd é obrigatoriamente uma panicat...

Uma garota nerd é uma garota como qualquer outra. Ela não vai jogar videogames de blusa e calcinha. E se ela passar o dia inteiro jogando e comendo besteira sem se exercitar, ela vai ser um pouco gordinha, sim. Ela vai encher o saco por causa de coisas bobas, vai ter crises de ciúme, vai ficar triste se você a ignorar por causa do videogame, sim, como qualquer outra mulher. Ela não nasce magrinha, maquiada e com o cabelo colorido e alisado como vocês vêem nas fotos. Ela joga de moletom e calças largas, cara de quem acabou de acordar, cabelo bagunçado. Ela pode, sim, repetir de ano, ou não ser a pessoa mais inteligente do mundo, porque ela tem outros hobbies além de ler e jogar. Ela é um ser humano e é uma mulher como qualquer outra. Ela não é "rara e especial".

Eu sugiro que você vá conhecer melhor as mulheres antes de escrever uma besteira dessas. Ou então, simplesmente não escreva sobre o que você não sabe.

O que você não deve fazer no Facebook




Bem vindos à maior exposição da sua vida pessoal desde o início da humanidade. Facebook é o símbolo do egocentrismo atual, onde todas as pessoas fazem questão de mostrar para todo mundo que elas conhecem os seus gostos, os seus amigos, as suas crenças e ideais, o quanto ela se diverte, a sua família perfeita, e está tão obcecado com isso que acaba fazendo isso para si mesmo, dando menos valor ou tentando imitar o que os outros compartilham. É basicamente: oi, todo mundo, por favor parem para prestar atenção em mim, na minha vida, na minha personalidade, é muito importante para mim causar uma determinada impressão para vocês. As pessoas são tão parecidas nisso, que passam a maior vergonha e imitam o estilo de postagens umas das outras. Seguem exemplos de coisas aí que, na minha opinião, ninguém deveria estar compartilhando. Vejamos:


1. Pare de comemorar 3 meses de namoro no facebook, isso só mostra o quanto seus relacionamentos são fracassados

2. Fulano postou 47 fotos da festa das lumbriga ontem: já sei que a festa foi uma merda e a pessoa pagou cem pila pra não ter nada pra fazer além de tirar foto

3. Escrever um texto de 10 parágrafos descrevendo o quanto você ama sua amiga com umas fotos bregas de vocês duas juntas não te faz uma amiga melhor

4. Selfies são as coisas mais bregas e egocêntricas que existem e ninguém quer ver um close da sua cara feia com efeito tosco

5. Pare de se humilhar se promovendo e pedindo favores a pessoas com quem você nunca nem trocou duas palavras, elas não vão te ajudar

6. Se você compartilhar merdinha de minions mais uma fucking vez, eu racho essa sua fuça

7. Botar uma legenda poética, de trecho de música ou quote em inglês nas suas fotos não deixam elas mais interessantes

8. Ok, eu entendi que você é feminista / a favor dos gays / vegan / anarquista / whatever, mas dá pra parar de ficar reafirmando isso a cada post?

9. Oi menina, a gente já reparou que você só tem três fotos de perfil (que você tirou há 2 anos atrás quando ainda era magra) e fica alternando elas a cada semana pra ganhar mais likes

10. Você compartilha safadeza de político, foto de manifesto, escreve lindos textos contra a opressão da polícia mas quando alguém liga na tv Senado vc implora pra tirar e botar Breaking Bad né queridinho?

11. "Se você não tem preconceito/ama sua mãe/ama Jesus/acha ela linda curte e compartilha", sem comentários

12. Ninguém gosta de fotos de paisagens tiradas com uma câmera ruim de celular. De comida, menos ainda.

13. Caso você tenha sobrinhos ou netos, não compartilhe piadinhas/fotos de bebês/cartões/frases como "que o seu dia seja iluminado" ou "estou com saudades". Eles não falam, mas odeiam isso.

14. Não perca seu tempo lendo comentários em posts sobre política, você só irá se decepcionar. Também não desperdice seus preciosos minutos respondendo gente que não sabe argumentar.

15. Nunca compartilhe alguma história ou boato sem verificar se é verdadeiro, de fontes confiáveis.

16. Nunca, nunca, NUNCA tire fotos com roupa de baixo/sem camisa, principalmente se você tiver família no Facebook. Algumas pessoas interessadas em te pegar podem até querer ver isso, mas o resto com certeza não. E o que foi visto não pode ser desvisto.

17. É contra os direitos humanos? Guarde sua opinião para você, ou poderá ser processado.

18. Não não não não não não não não não comente da sua vida pessoal com seu namorado, ficante para o público e também não fique falando dos seus sentimentos a cada 15 minutos a não ser que você queira um bullyingzinho pra você ficar lamentando novamente no face depois.

19. Aprenda as configurações de privacidade, mensagem e grupos e, em vez de sempre compartilhar na sua timeline, aprenda a compartilhar apenas com os amigos que você acha que desejam ver aquilo.

20. Por último, CHEGA DE BARRACO que lugar de barraco é no Orkut <3

As desvantagens de ter um namorado...

... fazer coisas bregas de casal.
Alguns homens não sabem ser românticos e confundem isso com breguice. E quando você rejeita falar com ele com voz de bebê, dividir milkshake com um canudinho rosa e outro azul, fazer massagem nos pés dele, compartilhar tirinhas pseudo-fofinhas no Facebook e etc. e ele fica magoadinho, você sabe que está na hora de ter uma conversa séria.

"Vamos segurar as mãos assim, momozinho! Não é fofinho?"

 ... planejar uma família depois de 3 meses de namoro.
Ok, o garoto ainda nem disse que te ama, ainda comenta de outras garotas com os amigos, prefere sair a ficar em casa com você e até ontem estava na dúvida se você estavam namorando mesmo ou só ficando. Aí ele chega perguntando quantos filhos vocês vão ter e qual vai ser o nome deles? F. U. J. A. O mais rápido que puder.

... ter que conhecer a família dele.
E obrigatoriamente a família dele não vai ser uma família exatamente mais legal que a sua. Você vai lidar com frases engraçadinhas como "escolheu bem seu namorado, hein?" e aturar os tios e avós chamando ele de garanhão e comentando como a namorada dele é bonita (não que eles tenham realmente te achado bonita, mas é só pra puxar o saco do garoto). E as infinitas perguntas que você não tem a menor vontade de responder, como: "O que você faz"? "Já está na faculdade? Cursando o quê? Pública ou particular?" e "Com o que seus pais trabalham?".

Animadíssima nesse almoço de família

... cumprir obrigações desnecessárias de casal.
Você acha que o namoro está indo às mil maravilhas, até que ele olha seu celular e pergunta: "por que seu plano de fundo não é uma foto minha?". No início é engraçado, mas depois ele fica insistindo. E aí ele coloca uma foto sua no wallpaper do computador. E enche o quarto dele com retratos seus. E vocês ficam parecendo casal nem que dança pagode e se presenteia com almofadas das Lojas Americanas em forma de coração.

... ir à encontros duplos/triplos/quádruplos/etc.
É como a primeira vez em que a sua mãe te leva na casa de uma amiga dela que tem filhas da sua idade. Você está o tempo todo sendo observada e pressionada para fazer amizade com meninas que você nem tem vontade de conhecer. Pior ainda, seu namorado fica tentando ouvir a conversa de vocês na expectativa de que você esteja falando dele. E se você ficar calada o tempo todo ou der o menor sinal de que está puta com a situação, sabe que vai ter discussão depois.

As namoradas dos amigos dele: *conversando entre si e depois olhando pra você* "Então... conta pra gente todos os detalhes privados do seu relacionamento?"
Eu: "Gzus, alguém me tira daqui..."



... não ser vista mais como uma pessoa só.
Você não pode mais ir pra lugar nenhum sozinha sem ouvir um "e cadê seu namorado?". Os amigos do seu namorado não estão interessados em você nem como amiga porque ficam com medo de causar ciúmes. Poucos meses depois, você perde seu próprio nome e passa a ser simplesmente a "namorada do fulano".

... nunca mais poder fazer amizade com garotos.
Sendo sincera, depois de arranjar um namorado homem nenhum olha mais pra você. Mesmo os que não te conhecem parecem ter um faro de "hmm, ela tem cara de que tem namorado, melhor nem olhar pra ela". E cada vez que um garoto fala com você sem ser para perguntar alguma coisa sobre seu namorado, você fica infinitamente mais feliz. "Um ser humano do sexo masculino percebeu que eu tenho personalidade própria!". No entanto, nada dá mais raiva quando ele para de falar com você quando descobre que você tem namorado.




... ciúmes desnecessários.
Você não é proibida de usar roupas que mostrem mais o corpo, sair com outros garotos e ir para festas sem ele. Mas quando você faz, ocorre uma crise de ciúmes durante uns quatro dias. E sem o menor motivo, porque você sabe que ninguém olhou para você de maneira interessada mesmo assim.

... "você prometeu que ia me ligar e não me ligou".
Se ele esquece de te ligar e você fica chateada com isso, você é uma monstra que não dá espaço para ele e não tolera seus defeitos, e não é capaz de tolerar nem mesmo um esquecimento. Se foi você que esqueceu de ligar e deixou ele chateado por causa disso, você é uma monstra egoísta que só pensa em si mesma, não pensa nele e deixa ele abandonado, carente, solitário e chorando e que nunca pensa nele.

... indiretas pós-término nas redes sociais.
Admita, você já fez isso! É inevitável! Você está com raiva, acorda todos os dias chorando pensando em tudo que você quer falar pra ele. Mas você não pode falar isso pessoalmente, pois não quer ver a cara dele. Nem por telefone, pois isso seria estranho. Então nem você nem ele têm outra saída senão encher o feed dos outros de coisas desnecessárias.




O ministério da saúde mental adverte: pense duas vezes antes de arranjar um namorado.

 
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