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Creepypasta: Jimmy Neutron

Cansada de ler um monte de creepypastas iguaizinhas umas as outras e ver que elas seguem uma mesma "fórmula", vou criar uma creepypasta improvisada sobre o "episódio proibido" de um desenho qualquer baseada em todas as que já li. Em uns 15 minutos.
Um episódio de um desenho bem aleatório... um desenho do qual a gente não pensaria ter uma creepypasta...
Estou pensando.

Jimmy Neutron. Esse é o caso do episódio perdido do Jimmy Neutron.





No dia 15/10/2005, na Nickelodeon americana, aproximadamente às 17:00, a programação do canal foi interrompida para exibir o suposto novo episódio do desenho Jimmy Neutron. Algumas das crianças que presenciaram essa exibição, logo após o término, apresentaram sinais de trauma, muitas entraram em depressão ou desenvolveram pânico, tendo que fazer sessões de psiquiatria até hoje. Um garoto chamado Richard se matou, pulando da janela de seu apartamento. O nome do episódio era "A vingança de Jimmy".

Com os inúmeros telefonemas preocupados dos pais, a Nickelodeon tirou imediatamente o programa do ar e fez uma reunião de emergência com os produtores da série. Os mesmos se pronunciaram dizendo que houve um engano, pois o episódio nem sequer constava na temporada - ele havia sido descartado pelo revisor, que se demitiu no mesmo dia. A fita poderia ter ido nas mãos da emissora por engano. Na semana seguinte, o desenho voltava ao ar normalmente e a fita do suposto episódio foi queimada.

Eis aqui o relato de uma das crianças que assistiu ao vídeo, que pediu para manter seu anonimato:
"O desenho começava normalmente, com a música de abertura. No entanto, estava um pouco distorcida. Haviam muitos ruídos, e a qualidade parecia bem pior. Algumas cenas da abertura não eram as que eu estava acostumado, imaginei, portanto, que seriam dos próximos episódios.

Assim que a abertura termina, o título do episódio aparece. Podemos ver o Jimmy, em um close no seu rosto, no entanto, seu cabelo e olhos estão mais humanos do que nunca. Há um forte ruído, e a cena fica travada durante aproximadamente três minutos, quando Jimmy começa a derramar lágrimas. Em meio aos ruídos, podemos ouvir a palavra "morte" se repetindo algumas vezes, no entanto, bastante baixa e distorcida. Se passam mais dois minutos assim. A qualidade tanto do áudio e do vídeo são péssimas, e os personagens parecem ter sido desenhados por outros artistas, com formas mais humanas e cabelos muito realistas.



Corta para o Jimmy na escola. A professora entrega as provas. Todos tiram F, menos Jimmy, que tira A. Cindy, que tem os olhos extremamente humanizados e vermelhos, começa a chorar. Sua voz está alterada, se parece com a voz de um homem. Ela dá longos e graves suspiros enquanto anda em direção à professora. Não fala nada, apenas entrega a prova e faz que não com a cabeça. A professora, então, a empurra e a chama de burra. A voz da professora também é alterada, de uma forma que eu não saberia descrever. Cindy cai no chão. O sinal do recreio toca, e todos saem e pisam nela.


Quando ela finalmente se levanta, podemos ver um de seus olhos roxos, vários hematomas e algumas feridas. Um pouco mais audível do que no início, podemos ouvir "morte". Ela, então, sai da sala. Do nada, aparecem cenas reais de crianças mutiladas em rituais satânicos. São, aproximadamente, 5 cenas. Corta para Cindy de novo, que está cambaleando no corredor e encontra Jimmy. Ela diz, 'isso é culpa sua' e lhe dá um chute. Sua amiga aparece e lhe dá um empurrão nas costas, fazendo-o cair no chão. Elas repetem o quanto o odeiam e que vão matá-lo. U
ma multidão se aproxima e começa a agredir Jimmy também, fazendo-o sangrar, batendo com objetos em sua cabeça, arrancando-lhe os dentes. Todos ficam sujos de sangue, e no meio encontramos Jimmy praticamente deformado. Queimam-o com cigarros, lambem seu sangue que não para de escorrer e repetem o quanto adoram o Demônio, citando algumas frases em latim. No fundo, podemos ouvir Jimmy gritando. Ele pede ajuda para os seus amigos Caio e Scheen, mas eles se juntam à multidão. Aparecem mais cenas de crianças, ainda mais mutiladas do que as anteriores, e desenhos feitos com seu sangue.


Corta para Jimmy de novo. Todo o barulho cessa. Podemos ouvir a voz dizendo 'morte' de novo, agora mais audível do que nunca. A impressão é de que o som não sai mais da TV, mas há alguém falando aquilo do seu lado. Mostra, então, Jimmy com muito esforço e com o braço claramente quebrado pegando algo em seu bolso. Ele tira e vemos que é um revólver. A cena fica toda preta e só ouvimos barulho de tiros. Há um silêncio de aproximadamente um minuto e, depois, aparecem os pais de todas as crianças em um cemitério, chorando e gemendo de maneira assustadora. Jimmy aparece rastejando ao lado deles, com todos os ossos quebrados, à beira da morte, pedindo ajuda. Podemos ver o pai de Jimmy na multidão.
Seu pai abaixa as calças do filho, tira do bolso um enorme dildo em forma de pato e o coloca no ânus do seu filho, que sangra até morrer. O episódio acaba e entram os comerciais."

Os produtores investigaram quais membros da equipe foram responsáveis pela montagem do episódio e, sem descobrirem, tiveram que demitir vários animadores e roteiristas, que sempre negaram qualquer envolvimento.


Pena que eu acabei de inventar tudo, trouxas.

Como ser uma cocota

Passo 1: guarda roupa e visual



  • Uma cocota é bem seletiva com suas roupas. Afinal, calça colada na bunda é coisa de piriguete. Saia curta é coisa de piriguete. Mas calcinha jeans com franja e bolsos aparecendo é perfeito.
  • Uma cocota nunca compraria uma blusa que não mostre uma parte do sutiã. Vale o bojo, o fecho e, em dias de muito frio, pode mostrar só as alcinhas. Suas blusas precisam parecer compradas em camelô, mas não podem custar menos de 70 reais.
  • Cocotas precisam comprar coisas que não vão usar. Tipo aquele salto 15 que ela PRECISAVA para ir a uma festa e tirou meia hora depois porque incomodava na hora de dançar.
  • Aliás, cocotas têm certo fetiche por pés descalços - elas acham que mostrar o pé preto e descascando para os garotos é sexy.
  • Cocotas nunca sabem se querem deixar o cabelo preso ou solto. O melhor é o meio termo: ficar amarrando, dando um nó no cabelo, e desamarrando a cada 5 minutos. Ah, claro, e sempre puxá-lo para trás.
  • As unhas de uma cocota estão sempre com esmalte colorido meio descascando, porque elas querem ter as unhas bonitas mas têm preguiça de cuidar.
  • Cocotas volta e meia fazem uma "mudança radical": cortam o cabelo, as miguxa pira e falam "ai que lindo migá!". Depois de um mês, a cocota já fica choramingando que quer o cabelo comprido de volta.
  • Para cocotas novatas que ainda sentem frio nas pernas, uma alternativa à calça jeans é o short de sempre com meia calça (parcialmente rasgada) por baixo.

Passo 2: comportamento na escola



  • Cocotas não são boas em fazer prova, mas são as primeiras a pedir pontinho extra pro professor, de uma maneira bem melosa. E sempre conseguem.
  • Cocotas não fazem dever de casa. Elas dão em cima dos cdfs para poder copiar durante o recreio.
  • Jamais se sente de maneira normal! Você deve se sentar sempre ocupando duas cadeiras, uma para a sua bunda e outra para os seus pés. Você pode sentar com os dois pés na cadeira da frente ou com um pé na cadeira e outro no chão, fazendo um ângulo entre 100 e 180 graus com as pernas. Cocotas são flexíveis.
  • Cocotation don't have frio. Quer dizer, só nas pernas.  Usam short de 3 milímetros porque têm fogo no rabo, mas basta ligar o ar condicionado que elas miam: "algum menino me empresta casaco?" (Sim, você deve deixar propositalmente seu casaco em casa para essas situações, porque supostamente homens a-do-ram meninas vestindo o casaco deles.)
  • Emputeça os professores pelo menos 3 vezes por dia por não parar de usar o celular.
  • Quando os garotos jogarem futebol, sempre esteja lá para torcer para eles. Às vezes, você pode fingir que joga e que gosta do assunto também. Sempre mencione que "foi seu pai que te influenciou" pra não parecer poser.
  • Cocotas atingem o nirvana quando o professor passa trabalhinho em grupo.
  • Sua mochila deve ser, obrigatoriamente, da Jansport.
  • Abraçar o professor? Pode. Dar a mão pro professor? Pode. Fazer carinho no professor? Pode. Pedir pro professor fazer carinho? Pode. Dar beijinho na bochecha do professor? Pode. Dar pro professor? CREDO QUE NOJO!

Passo 3: comportamento em geral




  • Perto dos meninos, afirme repetidamente que AMA Red Hot Chilli Peppers, AC/DC, Pink Floyd, Beatles e etc (use a desculpa do seu pai de novo). Na balada, pode se jogar no I Feel So Close To You Right Now, Titanium, We Are Young, Don't Worry Child e essas merdas, não tem problema.
  • Nunca perca o seu bronze. Para isso, você precisa ir à praia todo fim de semana (às vezes dá pra matar aula pra ir também, né?), ao meio dia, sem protetor solar, com biquíni de marca, lógico!
  • Ter 3 espinhas no rosto é um desastre!! Quando acontecer, taque um ácido qualquer no rosto para corroê-las. Fica perfeito!
  • Mostre para todo mundo e em todas as redes sociais que você bebe. Nunca saia de uma social ou festa sem falar "eu tô tão bêbada, cara, minha mãe vai me matar!" e vomitar.
  • Experimente tudo que te oferecerem e tenha experiências homossexuais com as amiguinhas para parecer que você tem a mente aberta.
  • Julgue todos à sua volta, faça fofoquinha, cuide da vida e das atitudes deles, mas fique putinha se fizerem isso com você.
  • Você é obrigada a gostar de tudo que seus amigos gostam, senão, pela lógica cocótica, você é hipócrita.
  • Seja viciada em instagram e chame a rede de "inshta".
  • Você não quer parecer burra, então pague pau de livros e filmes cult. Secretamente, você ainda pode ler Nicholas Sparks e os livros do Harry Potter.

 
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